le topic des blagues

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un" La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle" L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond :
> > "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.
> > Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> > Comment expliquez vous cela ???"
> > L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer" Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face» .

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
> Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> Alors chérie, bon voyage?
> Super! Merci.
> Puis le mari en souriant demande:
> Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
> J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes .
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul,
l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie......
la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"
réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "
demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? "
demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,
mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe

Trois femmes discutent :

"- Moi mon mari, dit la première, quand il fait l'amour, c'est comme une ferrari ; ça va à une vitesse affolantes !"

" - Moi, le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde"

" - eh bein moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai Tacot, à chaque fois il faut que je le démarre à la main"

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur :

- Vos pommes, elles viennent de France ou de l'étranger ?

- Pourquoi ? C'est pour les manger ou discuter avec elles ?

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"......

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ta sucette de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

un parapluie bande d 'obsédé

quel est le sport le plus fruité ?



C'est la boxe parce que quand tu te prends des pêches et des marrons en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise

c'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise. Marie dit :
- Pourquoi tu as pris ton parapluie, la météo a dit qu'il allé faire beau.
- Non il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. Le dimanche suivant arrive et Marie dit :
- Prends ton parapluie il va pleuvoir la météo l'a dit.
- Non il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit :
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite, c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Marie demande :
- Et si le zizi de ton mari est au milieu que fais tu ?
- Je reste à la maison

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin.......

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipice en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour bien sur, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

c'est l'histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente.... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui carressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé de ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
-Moi pas, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond....

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite :"Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !

Un belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un américain, ruminant son chewing gum, vient s'asseoir près de lui.

Le belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'américain : Vous les belges vous mangez tout le pain?

Le belge (de mauvaise humeur) : Bien sur.

L'américain : (après avoir fait une grosse bulle). Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le belge écoute en silence.

L'américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le belge : Bien sur.

L'américain :(claquant sa gomme entre ses dents), pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous réupérons les épluchures, les pépins, on les transforme en confiture qu'on envoie en Belgique.

Le belge demande alors : Et qu'est ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'américain : On les jette, bien sur.

Le belge (avec un sourire suave), pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing gum qu'on envoie aux américains.

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
" C'est un bien beau pays que vous habitez là.."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors... !

deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lècher les couilles.
Le premier, rêveur, dit : j'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider à le tenir, mais se serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaitre.

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue :
-Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israel, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

-Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors : "- Dire qu'il veulent que je vois un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup
et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C’est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"

Et le père de continuer :
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé..."

La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
- "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

Un homme se promène dans un parc à Rennes. Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute
sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux :
Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la
vie d'une petite fille".
- "Je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière
barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > 'Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure'dit-il
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > Au bout de quelques instants elle demande:
> > -Comment vous sentez-vous ?'
> > -'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Un jeune Corse se rend à confesse :
>
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

> >

> > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.