le topic des blagues

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:06

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
»Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, il s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.


– Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

– Mais votre servante, où couche-t-elle ?

– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

– Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?

– Quand cela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi.

– Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

– Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

– Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:06

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
> Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :
> Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
>Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne bouge pas. >
> >Au bout d'un moment, Jésus se pose desquestions. Il se lève à son tour et s'approche.
> Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?



> Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:08

Une petite vieille en voiture se fait arrêter par un flic.

Il avance jusqu'à la fenêtre du véhicule et demande à la mamie de baisser sa fenêtre :

_ Bonjour Madame, savez-vous que vous rouliez à 183 km/h ?

_ Oui Monsieur !

_ Veuillez me sortir votre permis SVP, enchaîne le flic, déconcerté.

_ Mais monsieur, je n'en ai pas !

_ Pardon ?!! Qu'en avez-vous fait ?

_ Ben, j'ai été contrôlée la semaine dernière en état d'ébriété et l'officier me l'a retiré sur le champ.

_ Veuillez sortir du véhicule, dit-il de plus en plus décontenancé, et sortez moi votre carte grise.

_ Mais je ne l'ai pas non plus, rétorque-t-elle, c'est une voiture volée.

_ Quoi ?!! Mais à qui appartient-elle ? Où est son conducteur ?

_ Ben c'est le cadavre qui est dans le coffre pardi !


Abasourdi, le flic appelle son supérieur avec son talkie-walkie et lui rapporte les propos de la vieille. Celui-ci arrive au bout d'une vingtaine de minutes et aborde la petite vieille :


_Bonjour Madame
_ Bonjour Monsieur l'officier.

_ Madame, veuillez m'ouvrir votre coffre SVP.
_Bien sûr dit-elle en ouvrant le coffre, vide !

_ Mais il n'y a pas de cadavre dit-il à son subordonné !

_ Papiers du véhicule Madame. Carte grise et permis de conduire.
_ Bien sûr Monsieur l'officier, dit-elle en sortant les papiers de la boite à gants.

_ Mais, il n'y a pas de cadavre dans le coffre et vous avez vos papiers !!! Pourquoi avez-vous dit tout ça au brigadier ?!!

_ Mais je ne lui ai rien dit du tout ! Vous allez voir qu'il va inventer un excès de vitesse à 183 km/h, tant qu'il y est !!!

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:09

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des
choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit:
- Prédateur.
L' institutrice lui répond:
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit:
- Aspirateur .
- Bravo! Belle imagination En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l' institutrice.
Au fond de la classe, un petit garçon dit:
- Vibromasseur.
Manquant de tomber de sa chaise, l 'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas' Ça, ça ne mange rien "
Et le garçon explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu'est ce que ça bouffe comme piles !!


Dernière édition par Admin le Lun 13 Avr - 10:28, édité 1 fois

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:17

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:18

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs

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Re: le topic des blagues

Message  Admin le Jeu 9 Avr - 12:32

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire de puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! > La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, > > et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. !

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